A kötődéselmélet átformálja a párkeresést, de bonyolultabb mint, amilyennek a TikTok mutatja
Kép forrás, Lizzy Smith
- Szerző, Josh Elgin
- Publikálva
Lizzy kapcsolatai általában hasonló véget értek: „Eljutottam a második vagy harmadik randiig, aztán találtam bennük valami hibát."
Amint a dolgok kezdtek komollyá válni, a kapcsolat, amire annyira vágyott, hirtelen kellemetlennek, sőt fenyegetőnek tűnt, Lizzy pedig visszahúzódott.
Évekig nem értette, miért van ez így, amíg rá nem bukkant a kötődéselméletre - és magára nem ismert a négy kötődési stílus egyikében, az úgynevezett szorongó-elkerülő típusban.
Ebbe a kategóriába azok tartoznak, akik vágynak a közelségre, ugyanakkor tartanak attól, hogy a körülöttük lévő emberek végső soron elutasítják vagy elhagyják őket.
„Olyan volt, mintha megtaláltam volna egy kirakós hiányzó darabját, amelyet évek óta próbáltam összerakni" – mondta Lizzy.
Lizzy nincs egyedül. A kötődéselmélet hirtelen berobbant a köztudatba.
A TikTokon az „AttachmentTheory" (kötődéselmélet) hashtaggel ellátott videók több százmillió megtekintést értek el.
A popkultúrában is rendre megjelenik: ezzel magyarázzák Marianne és Connell kapcsolatát a nagy sikerű Normális emberek című könyvben és tv-sorozatban, valamint Sam Fender és Olivia Dean rekorddöntő listavezető dalát, a Rein Me Int.
„Amikor először hallottam, elkezdtem sírni" – mondta Lizzy.
Számára a dal hangot adott az elkerülő kötődés mindkét oldalának: a félelemnek, ami elviselhetetlenné teheti a szerelmet, és az értetlenségnek, amelyet a hátrahagyott partner érez.
Melyik a négy kötődési stílus?
A kötődéselméletet egy brit pszichiáter, John Bowlby dolgozta ki az 1950-es években. Az elmélet szerint az első gondozóinkkal kialakított kapcsolataink később befolyásolják a kapcsolatokhoz fűzött elvárásainkat.
Ha következetesen kapunk támogatást, nagyobb valószínűséggel tekintünk másokra megbízhatóként. Ha a gondoskodás kiszámíthatatlan vagy érzelmileg távolságtartó, olyan stratégiák alakulnak ki, amelyek célja, hogy megvédjenek minket a csalódástól vagy a lelki megterheléstől.
Négy kötődési stílus létezik: szorongó, elkerülő, félelemteli-elkerülő és biztonságos. Egyszerűen megfogalmazva a következőképpen határozhatók meg:
- A szorongó kötődés gyakran együtt jár az elutasítástól vagy az elhagyatástól való félelemmel. Az ilyen kötődési stílussal rendelkező emberek gyakran várnak megerősítést a hozzájuk közel állóktól, és alacsony önértékeléssel küzdhetnek. Rendkívül érzékenyek lehetnek mások viselkedésének változásaira.
- Az elkerülő kötődési stílusú embereknek nagyon fontos a függetlenség, és nehezen nyílnak meg érzelmileg vagy támaszkodnak másokra. Tudat alatt az intimitást az önállóságukat fenyegető veszélyként érzékelik, és visszahúzódhatnak, amikor egy kapcsolat érzelmileg túl közelivé válik.
- A félelemteli-elkerülő (más néven dezorganizált kötődésű) emberek vágynak a közeli kapcsolatokra, de gyakran nem érzik magukat biztonságban bennük. Egyik pillanatban a kapcsolódást kereshetik, a következőben pedig visszahúzódhatnak.
- A biztonságosan kötődő emberek számára a kapcsolatokban a közelség és a függetlenség egyaránt természetes. Általában képesek megbízni másokban, kommunikálni a szükségleteitek, és támogatást kérni, amikor arra szükségük van.
A kutatások szerint a biztonságosan kötődő emberek nemcsak a romantikus kapcsolataikban boldogulnak jobban, hanem az élet más területein is. Hatékonyabban kezelik a stresszt, könnyebben megküzdenek olyan kudarcokkal, mint az elutasítás vagy a veszteség, és jobb kollégák, valamint vezetők lehetnek a munkahelyen.
Bár a kötődési stílusok eleinte a kapcsolatok megértésének eszközeiként szolgáltak, egyre inkább befolyásolják azt is, hogyan látnak minket mások.
A közösségi médiában sokan arra használják őket, hogy újraértékeljék a barátságaikat, értelmezzék a családon belüli feszültségeket, vagy kizárjanak lehetséges partnereket.
És léteznek párkapcsolati tanácsadók is, akik azt ígérik, hogy a kötődési stílusok segítségével értelmezik az adott partner érzelmi elérhetetlenségének rejtett jeleit, illetve felfedik, hogyan gyógyítható a szorongó kötődés.
A kötődési stílusok körüli félreértések
Dr. Pascal Vrticka, az Essexi Egyetem pszichológia tanszékének docense közel két évtizede kutatja a kötődéselméletet.
Szerinte az elmélet „az egyik legjobb magyarázata" az egyéni különbségeknek abban, hogy az emberek támogatást és kapcsolódást keresnek másoknál.
És bár örül annak, hogy az elmélet szélesebb közönséghez is eljutott, attól tart, hogy értelmezése „elavult, félrevezető és a legrosszabb esetben káros" lehet.
„Szerintem az egyik probléma az, hogy az emberek túlságosan általánosítanak, és olyan helyzetekben is alkalmazzák, ahol nem feltétlenül ez a legmegfelelőbb keret a viselkedésünk magyarázatára" – mondta.
A probléma egyik oka az, magyarázta, hogy a kötődéselmélettel kapcsolatos kezdeti felvetések sokat változtak azóta, hogy az elméletet először kidolgozták.
Vrticka szerint az egyik legnagyobb tévhit az, hogy a kötődési stílusok nem változnak.
Bár kutatások szerint idővel bizonyos fokú stabilitást mutathatnak, Vrticka szerint lehetséges a változás.
„A jó hír az, hogy a bizonyítékok szerint a biztonságos kötődés a legstabilabb. Ez azt jelenti, hogy ha valaki biztonságosan kötődővé válik, általában az is marad."
Kép forrás, Getty Images
Elmondása szerint a kötődés gyakran alakul át az élet fontos átmeneti időszakaiban, különösen serdülőkorban, amikor a fiatalok elkezdenek szoros kapcsolatokat kialakítani a családon kívül.
Későbbi életesemények, például egy új kapcsolat kezdete, egy szakítás vagy egy hozzátartozó elvesztése szintén jelentős hatással lehetnek a kötődési stílusra.
Vrticka azonban azt mondja, hogy a változás fokozatos folyamat, és a mélyebben rögzült kötődési mintákkal rendelkező embereknek valószínűleg szakmai segítségre is szükségük lesz.
Lizzy szerint éppen ez az árnyaltság az, ami gyakran elveszik a kötődéselméletről szóló beszélgetésekben.
Azt mondja, egyesek „hajlamosak rögtön a legrosszabbra gondolni", és címkékké egyszerűsíteni másokat.
Bár úgy véli, hogy a bizonytalan kötődési stílussal rendelkező embereket több empátiával kellene szemlélni, elismeri az önismeret fontosságát.
„Ami engem illet, tudom, hogy az elkerülő hajlamaim mérgezőek, és nem lenne tisztességes, ha most kapcsolatot kezdenék valakivel" – vélte.
De hozzáteszi, hogy ez nem jelenti azt, hogy a bizonytalan kötődésű emberek képtelenek lennének egészséges kapcsolatokra. „Rajtad múlik, hogy felismerd ezt, és munkát fektess a gyógyulásba."
Hogyan válhatunk biztonságossá?
Kevesen játszottak nagyobb szerepet abban, hogy a kötődéselmélet bekerüljön a köztudatba, mint Dr. Amir Levine.
A Rachel Hellerrel közösen írt „Egymáshoz kapcsolva" című könyve először 2010-ben jelent meg, és azóta világszerte több millió példányban kelt el.
Legújabb könyvében azonban Levine a kötődési stílusok azonosításáról egy másik kérdésre helyezi a hangsúlyt: hogyan válhat valaki biztonságosan kötődővé?
A válasz egy része szerinte abban rejlik, amit ő „SIMI-knek" nevez – látszólag jelentéktelen, apró interakcióknak (angolul „seemingly insignificant minor interactions").
Egy barát üzenete, amelyben a hétvégéd felől érdeklődik. Egy mosoly egy idegentől.
„Az agy folyamatosan figyeli ezeket a kis interakciókat" – mondta Levine. „Lényegében erről szól a kötődés. Egy rendszer, ami megfigyeli a biztonságot."
És szerinte ezek a kölcsönhatások fokozatosan alakítják azt, hogy az agy mit vár el a kapcsolatainktól.
A pozitív tapasztalatok bizonyítékként szolgálnak arra, hogy az emberekben meg lehet bízni, és lehet rájuk számítani, ami segíthet abban, hogy valaki közelebb kerüljön ahhoz, amit Levine „biztonságos üzemmódnak" nevez.
Kép forrás, Shira H. Weiss
Ugyanakkor egy későn érkező válasz vagy az, ha egy barát nem tartja magát a megbeszélt tervekhez, szintén finom stresszreakciókat válthat ki az idegrendszerben.
Levine szerint fontos megérteni, hogy ugyanannak az embernek különböző személyekkel különböző kötődési stílusai lehetnek.
Ezért arra bátorítja az embereket, hogy azonosítsák azokat a kapcsolataikat, amelyekben biztonságban érzik magukat és megértésre találnak, majd használják ezeket „eszközként ahhoz, hogy összességében biztonságosabban kötődővé váljanak".
Az a gondolatmenet, hogy a biztonságos kötődés a jelenlegi kapcsolatainkon keresztül is kialakítható, egy szélesebb szemléletváltást tükröz, ami eltávolodik attól az elképzeléstől, hogy a kötődés kizárólag a gyermekkori tapasztalatok eredménye.
Egyesek számára a kötődéselmélet felfedezése a családi kapcsolatok újraértékelésével járhat, ami akár konfliktushoz is vezethet. Levine szerint azonban „nem csak az számít, honnan indultál, hanem az is, mi történt utána".
„Ha ez a gondolkodásmód segít jobban megérteni önmagad és továbblépni, akkor hasznos" – vélekedett.
„De nem szabad, hogy azt az érzést keltse benned, hogy megrekedtél vagy sérült vagy, mert az emberek képesek a változásra."
Levine szerint továbbá a bizonytalan kötődési mintázatok önmagukban az erő jelei is lehetnek.
Elmondása szerint a szorongó kötődésű emberek gyakran rendkívül érzékenyen figyelik a kapcsolataikat, és észreveszik a hangulat, a hangnem vagy a viselkedés olyan apró változásait, amelyeket mások nem vesznek észre. Az elkerülő kötődésű emberek pedig gyakran rendkívül függetlenek, és jól teljesítenek nyomás alatt.
Vrticka ugyanakkor egyetért azzal, hogy a kötődési stílusokat nem szabad egyszerűen jónak vagy rossznak tekinteni, de hangsúlyozza, hogy mind jár „bizonyos kockázatokkal és nehézségekkel", amelyeket szerinte nem szabad figyelmen kívül hagyni.
Abban azonban mindketten egyetértenek, hogy a kötődéselmélet akkor a leghasznosabb, ha segít az embereknek jobban megérteni a viselkedésüket, nem pedig beskatulyázni önmagukat.
Ezt a cikket újságíróink írták és lektorálták, a fordításhoz mesterséges intelligencia által támogatott eszközök segítségét használták, egy kísérleti projekt részeként.
Szerkesztette: Paulikovics Zsófia
